Семейное воспитание в развитии ребенка

отметке "нищета". С точки зрения специалистов, между наличием детей в семье

и бедностью существует прямая связь, поскольку дети, как правило, являются

иждивенцами. При этом, чем меньше сами дети и чем больше их в семье, тем

выше вероятность бедности домохозяйства.

Данные Управления уровня жизни Госкомстата свидетельствуют, что если в

1995 году 44 процента семей с одним ребенком не имели среднедушевых

доходов, превышающих прожиточный минимум, то в 1996 году этот показатель

составил уже 34 процента. Для двухдетных это были соответственно 61 и 50

процентов, трехдетных - 83 и 69 процентов. Среди домашних хозяйств с

четырьмя и более детьми около 90 процентов "минимума" не имеют. В 1998 году

на человека в однодетной семье приходилось в месяц 660 рублей, тогда как в

многодетных показатель втрое ниже - 211 рублей.

Одними материальными затруднениями, сколь бы то ни было острыми,

кризис российской семьи не исчерпывается. "Социальная инфраструктура

детства тяжелая, - считает профессор Людмила Буева, заведующая лабораторией

философских проблем Института философии РАН, академик РАН. - Думаю, что в

этой ситуации нам помогут выжить не столько финансовые вливания - их

ожидать придется еще долго, сколько наша духовная составляющая. В обществе,

где часты проявления агрессивности, ненависти, злобы, вражды и т. д.,

единственным, пожалуй, источником доброты, любви, человеколюбия, внимания,

уважения, является среда семейных микрогрупп. Семья, дружеское окружение,

единомышленники, коллеги - вот те источники, которые могут продуцировать

добрые чувства, пробуждать их".

Л.Буева выделяет несколько симптомов "болезни" сегодняшней российской

семьи: невротизм детей, одиночество, неумение общаться, разобщенность. И

самое страшное, по мнению психологов - отсутствие понимания между детьми,

родителями и стариками. Внутренние коллизии оказывают на семью очень

тяжелое воздействие, иногда подталкивая ее к распаду. Ведь кроме

необходимости пересиливать "внешние обстоятельства", мириться с тем, что

твоя семья "нетипичная", кроме отказа родителей и детей от многих

удовольствий и пр., такая семья испытывает на себе воздействие и ряда

других факторов, многие из которых могут быть источниками стрессовых

ситуаций. Рассмотрим их на примере трех исследуемых нами видов проблемных

семей.

В 80-е годы в СССР была создана “Служба семьи” - система учреждений и

общественных организаций, направленная на создание благоприятных условий

для совершенствования, развития и укрепления семьи, наиболее полной

реализации ее целей и задач. Появляются новые подразделения “Службы семьи”:

особое внимание уделяется семьям беженцев, мигрантов, безработных,

создаются центры социальной адаптации и реабилитации для детей с

недостатками психического и физического развития. Намечаются различные пути

оказания помощи семье, поскольку семья - уникальное явление, она играет

особую роль в жизни общества, выполняет одну из важнейших функций -

воспитательную.

Глава 2.

Воспитание детей в различных по структуре семьях

1. Особенности воспитания единственного ребенка в семье

На этот счет существует две наиболее распространенные точки зрения.

Первая: единственный ребенок оказывается более эмоционально устойчив,

нежели другие дети, потому, что не знает волнений, связанных с

соперничеством братьев. Вторая: единственному ребенку приходится

преодолевать больше трудностей, чем обычно, дабы приобрести психическое

равновесие, потому что ему не достает брата или сестры. Что бы там ни

говорили психологи, жизнь одного - единственного ребенка в семье нередко

складывается так, что подтверждает именно эту, вторую, точку зрения.

Трудности, однако, не являются абсолютно неизбежными, и тем не менее

встречаются настолько часто, что было бы глупо их не замечать.

Бесспорно, родители, имеющие единственного ребенка, обычно уделяют ему

чрезмерное внимание. Короче, они слишком заботятся о нем только потому, что

он у них один, тогда как на самом деле он всего лишь первый. И

действительно, немногие из нас способны спокойно, со знанием дела

обращаться с первенцем так, как мы держимся потом с последующими детьми.

Главная причина тут - неопытность. Имеются, однако, и другие основания,

обнаружить которые не так - то легко. Если не касаться некоторых

ограничений физического порядка, одних родителей пугает ответственность,

которую накладывает на них появление детей, другие опасаются, что рождение

второго ребенка скажется на их материальном положении, третьи, хотя никогда

не признаются в этом, просто не любят ребят, и им вполне достаточно одного

сына или одной дочери.

Некоторые помехи психическому развитию детей имеют совершенно

определенное название - тепличные условия, когда ребенка холят, нежат,

балуют, ласкают - одним словом, носят на руках. Из - за столь чрезмерного

внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. В результате

чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем его, он непременно

столкнется с очень серьезными трудностями и разочарованием, когда окажется

за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей будет ожидать

внимания, к какому привык в доме родителей. По этой же причине он слишком

серьезно станет относиться и к самому себе. Именно потому, что его

собственный кругозор слишком мал, многие мелочи покажутся ему слишком

большими и значительными. В результате общение с людьми будет для него

гораздо труднее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов,

уединяться. Ему никогда не приходилось делить с братьями или сестрами

родительскую любовь, не говоря уже об играх, своей комнате и одежде, и ему

трудно найти общий язык с другими детьми и свое место в ребячьем

сообществе.

Как предотвратить все это? С помощью второго ребенка - скажут многие

из вас. И это верно, но если некоторые особые проблемы и можно разрешить

подобным путем, то где уверенность, что стоит родить еще одного ребенка,

как мы сразу же добьемся полной адаптации первого. В любом случае нужно

всеми силами преодолевать наше стремление растить ребенка в тепличных

условиях. Можно утверждать, что воспитание единственного сына или

единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких

детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные

затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок

очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные

на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская

в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или

смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья

всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень

часто единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению и

становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает

затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей - неволей они

воспитывают эгоиста.

Для развития психики каждый ребенок требует душевного пространства, в

котором он мог бы свободно передвигаться. Ему нужна внутренняя и внешняя

свобода, свободный диалог с окружающим миром, чтобы его не поддерживала

постоянно рука родителей. Ребенку не обойтись без испачканного лица,

разорванных штанов и драк.

Единственному ребенку часто отказано в таком пространстве. Осознано

или нет, ему навязывают роль образцового ребенка. Он должен особенно

вежливо здороваться, особенно выразительно читать стихи, он должен быть

образцовым чистюлей и выделяться среди других детей. Относительно него

строятся честолюбивые планы на будущее. За каждым проявлением жизни ведется

внимательное, с затаенной озабоченностью, наблюдение. Недостатка в хороших

советах ребенок не испытывает на протяжении всего детства. Такое отношение

к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в

избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе, переоценивающего

себя, разбросанного ребенка.

Но этого может и не быть, так как в поведении с единственными детьми

есть основополагающие правила. Они все могут быть сформулированы в одном

предложении, которое должно стать законом для каждой семьи, где растет один

ребенок: только никакой исключительности!

2. Специфика воспитания в многодетной семье

Воспитательный потенциал многодетной семьи имеет свои положительные и

отрицательные характеристики, а процесс социализации детей - свои

трудности, проблемы.

С одной стороны, здесь, как правило, воспитываются разумные

потребности и умение считаться с нуждами других; ни у кого из детей нет

привилегированного положения, а значит, нет почвы для формирования эгоизма,

асоциальных черт; больше возможностей для общения, заботы о младших,

усвоения нравственных и социальных норм и правил общежития; успешнее могут

формироваться такие нравственные качества, как чуткость, человечность,

ответственность, уважение к людям, а также качества социального порядка -

способность к общению, адаптации, толерантность. Дети из таких семей

оказываются более подготовленными к супружеской жизни, они легче

преодолевают ролевые конфликты, связанные с завышенными требованиями одного

из супругов к другому и заниженными требованиями к себе.

Однако процесс воспитания в многодетной семье не менее сложен и

противоречив. Во - первых, в таких семьях взрослые довольно часто

утрачивают чувство справедливости в отношении детей, проявляют к ним

неодинаковую привязанность и внимание. Обиженный ребенок всегда остро

ощущает дефицит тепла и внимания к нему, по - своему реагируя на это: в

одних случаях сопутствующим психологическим состоянием для него становится

тревожность, чувство ущербности и неуверенность в себе, в других -

повышенная агрессивность, неадекватная реакция на жизненные ситуации. Для

старших детей в многодетной семье характерна категоричность в суждениях,

стремление к лидерству, руководству даже в тех случаях, когда для этого нет

оснований. Все это естественно, затрудняет процесс социализации детей. Во -

вторых, в многодетных семьях резко увеличивается физическая и психическая

нагрузка на родителей, особенно на мать. Она имеет меньше свободного

времени и возможностей для развития детей и общения с ними, для проявления

внимания к их интересам. К сожалению, дети из многодетных семей чаще

становятся на социально опасный путь поведения, почти в 3,5 раза чаще, чем

дети из семей других типов.

Многодетная семья имеет меньше возможностей для удовлетворения

потребностей и интересов ребенка, которому и так уделяется значительно

меньше времени, чем в однодетной, что, естественно, не может не сказаться

на его развитии. В этом контексте уровень материальной обеспеченности

многодетной семьи имеет весьма существенное значение. Мониторинг социально

- экономического потенциала семей показал, что большинство многодетных

семей живет ниже порога бедности.

3. Воспитание ребенка в неполной семье

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг.

Разделение семьи или развод, даже когда все происходит в высшей степени

вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные

переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями роста и

в разделенной семье, но это потребует очень больших усилий от того

родителя, с которым останется ребенок. Если же разделение семьи происходит,

когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются

особенно остро.

Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие

месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и

которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с

ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений уберечь его от

разрешения собственных проблем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои

чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок

может сохранять эти чувства многие годы.

Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена

пойти на хорошо оплачиваемую работу и в результате может уделять ребенку

меньше времени, чем прежде. Поэтому тот чувствует себя отвергнутым и

матерью.

Какое - то время после разделения семьи или развода отец регулярно

навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если

отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще

мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет

смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет

спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в

результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены

вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка

вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую

опору, которую обычно ребенок получает в нормальной семье.

В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи,

сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества.

Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их

баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать

их одобрение. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из - за

нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

На ребенке, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В

новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои

материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? Объяснить

ему, что произошло, причем сделать это просто, никого не обвиняя. Сказать,

что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как

есть. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи

происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца,

особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь

вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент

разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Ребенка

непременно нужно подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и

становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и

нездоровая зависимость от вас. Одна из наиболее распространенных ошибок -

чрезмерная опека матери над сыном.

Казалось бы, мать все делает из лучших побуждений: хочет дать сыну

больше внимания, окружить большей заботой, хочет повкусней накормить,

получше одеть и т.д. Но, предпринимая эти усилия, нередко героические,

жертвуя собой, своими интересами, желаниями, здоровьем, мать буквально

выхолащивает все мужское в характере мальчика, делая его вялым,

безынициативным, не способным на решительные мужские поступки.

Если родители не живут вместе, если они разошлись, то очень болезненно

отражается на воспитании ребенка. Часто дети становятся предметом распри

между родителями, которые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого

от детей.

Необходимо рекомендовать тем родителям, которые почему - либо

оставляют один другого, чтобы в своей ссоре, в своем расхождении они больше

думали о детях. Какие угодно несогласия можно разрешить более деликатно.

Можно скрыть от детей и свою неприязнь и свою ненависть к бывшему супругу.

Трудно, разумеется, мужу, оставившему семью, как - нибудь продолжать

воспитание детей. И если он уже не может благотворно влиять на свою старую

семью, то уже лучше постараться, чтобы она совсем его забыла, это будет

более честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по

отношению к покинутым детям он должен нести по - прежнему.

Вопрос о структуре семьи - вопрос очень важный, и к нему нужно

относиться вполне сознательно.

Если родители по - настоящему любят своих детей и хотят их воспитывать

как можно лучше, они будут стараться, и свои взаимные несогласия не

доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое трудное положение.

Глава 3.

Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это

утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие

родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную

литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно,

педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний

мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не

сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что

ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент

времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью

предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но

и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в

постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-

то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли

к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все

неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они

не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их

собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках,

высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров,

неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье

детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших

родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не

содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из

некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой

абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как

учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и

профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и

сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.

Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства

к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи

друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком,

так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на

любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную

родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному

поиску, к познанию нового.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности

родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не

случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в

тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка

и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей.

Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется

главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой

жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая

потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к

своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые

годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и

безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше

выполняет функцию поддержания и безопастности внутреннего, эмоционального и

психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия

благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у

ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при

каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви.

Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это

относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

И, тем не менее, подчеркивание необходимости создания у ребенка

уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так

редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в

психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с

самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией

подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие

своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это

требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только

любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по

уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок

ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим

ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали

в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом.

Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное

формирование психического мира человека, только на основе любви можно

воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям

любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это

приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически

отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как

раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный

дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской

привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся,

не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того,

воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и

детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с

количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не

всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в

которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой

самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это

универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может

быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого

ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с

родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую

любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем,

что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть

самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать

за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего

человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого

контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности

ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями

психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже

с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте

между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие

ребенка и взрослого друг с другом.

Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические

характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление

к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении

совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и

оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне

естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам

факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен

понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок,

даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных

воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее

создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни

семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие

воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего

общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма

трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция «над»

ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок

физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям

необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе

его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда

активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души

своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке

потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый

факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих

родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в

разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу

за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических

качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

По этому поводу обращаясь к родителям, Я.Корчак писал: «Наивно мнение,

что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей,

родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему

влиянию среды, окружения и детей».

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог,

нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких

истин детства».

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей

постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует

строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать

своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание,

вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в

происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это

создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в

любом возрасте.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской

любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На

психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями

называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается

признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на

других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит

утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми

свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в

повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием

относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении

с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности

ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства

родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз

объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец,

негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что

каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой

бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком,

нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя

правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только

неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих

сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви,

формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю,

потому что ты есть, люблю такого, какой есть».

Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем

развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-

первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание,

воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в

совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о

созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной

основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия

ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в

развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание

бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению

родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера

во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом

неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от

фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит

воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности

ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и

несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим

моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование

заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает

созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию

все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь все новых и новых

открытий.

Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно

осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего

ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне

согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А

вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании

личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что

сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может

ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому

пути, но рано или поздно «высота будет взята», а ваш контакт с ребенком от

этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет

вашей общей радостью.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и

потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство

собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем

по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и

гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных

переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев,

сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего

ребенка, принимающих родителей.

Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к

наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем

дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.

Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи

представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным

биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым.

Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая

жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное

существование, главным признаком которого является потребность сближения с

другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями

внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание

отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать.

Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться

своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный

опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт

способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости

начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка.

Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в

той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные

шаги, а первое «Я - сам!», выход в более широкий мир, связанный с началом

посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании

родители должны определять границы дистанции.

Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или

иной меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка,

приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и

возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое

зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно,

что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и

самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник

ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия

через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже

мелких, поступках, его не отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя

его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия

подвергаются строжайшему контролю.

Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более

общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с

мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение

взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором

разнообразных побудителей, обозначаемых словом «мотив». В личности человека

Страницы: 1, 2, 3